jueves, 19 de marzo de 2009

Tengo miedo de seguri teniendo miedo...

De echarme a perder mi vida, al no permitirme ser feliz, solo por seguir viviendo la cuota de novela que me invente, por no dejar atrás la cuota de amor- sufrimiento-drama-telenovela.

De sentir la necesidad de serle fiel a un amor que solo está en mi, y que ya debería formar parte del pasado, porque no supe aceptarlo enfrentarlo y hacerlo funcionar en su momento y me acostumbre reprocharme, arrepentirme, a pensar en los detalles, que me alejaron de ti, pero sobretodo a este sentimiento, a esta pequeña cuota de dolor, para serle fiel a algo que caduco.
Ya han pasado muchas lunas, muchos amaneceres muchos años, ya han pasado ocho años… por ahí dicen los doctores y expertos en el tema, que el proceso del amor es un proceso químico, que solo dura año y medio, y lo demás se debe construir.

Por eso creo que la única persona que alimenta este amor mal sano con una persona que ni siquiera ve, soy yo, tal vez es más fácil, aferrarse a un amor importante del pasado que asumir el reto de hacer funcionar uno en el presente.

Es mas cómodo seguir dándome golpes de pecho, por una situación que no me va a doler más, que se, que no va a cambiar, que decidirse a cambiar los paradigmas y echarle tierra e este disco rayado

Aunque nunca es tan fácil

Tengo miedo de no encontrar la forma de hacer que mi vida funcione.

Porque tu partiste mi vida en dos, antes y después de ti.

La vida es compleja y muchas veces injusta, pero yo me niego a ser injusta conmigo misma, quiero ser feliz, no sé si esto es una lucha entre una parte de mi alma que cree que merece sufrir, de la otra que espera que el Dios que me guía me de lo que él sabe que quiero para mi vida.

y realmente no me siento desesperada, tal vez lo que anhelo es la sensación sublime de sentirse enamorada y correspondida, la posibilidad de darle un vuelco a mi vida y darle el color que solo el amor te puede dar, de sentir a diario la necesidad de querer al vecino insoportable, de cantar , de reír, de darle frente al mundo, al cielo y sentirse, privilegiada, llena, dichosa por el sentimiento que te embarga, para mí al contrario de otras mujeres es necesario tener una pareja que sea mi ideal, que sea mi amor, otras mujeres se conforman solo con el hecho de tener a alguien y adherirse a él, no se buscando qué?

Tal vez protección, amor, placer, compañía, estabilidad, aceptacion…
Y todo eso es válido, aunque no le echo de adherirse, creo yo…
Tengo miedo de auto-sabotearme.

Porque es cierto, que he probado otras bocas, y he disfrutado con otras personas, pero nadie hasta ahora ha logrado sacarlo de mi mente y menos de mi corazón.

Y yo misma alimento esta situación, al seguir comparándote, a seguir teniéndote presente, al seguir pensándote, al seguir escribiéndote… A tener en mi memoria el día que fui tuya, a tener presente nuestro primer beso, a recordar todos los años tu cumpleaños, el saberme de memoria algo que me escribiste un día… pensando que en los pequeños detalles estaba la respuesta.

Además, todos me hablan de ti, como estas, que hiciste, que has hecho, que si preguntas por mí, que si quieres verme, que si estás bien, que si estas gordo, bueno…
Esto más allá de ellos… evidente es sobre mi…
Tendré que empezar hacer ejercicios para olvidarte…
Tendré que obligarme a dejarte ir…
Porque si es verdad que este círculo no se cerró,
Pero tendré que aprender a vivir con ello.
Tendré que aprender a vivir….
De nuevo...

sábado, 7 de marzo de 2009

UN SENTIMIENTO...

UN SENTIMIENTO Es el que se acumula en tu garganta y no te permite respirar, sube a tu cabeza y busca una salida por los manantiales de tus ojos, llega hasta tu estómago causándote una sensación de vacío, sube al corazón y te lo oprime tanto que a veces crees que te duele, en fin recorre todo tu cuerpo causando estragos por todas partes.


Ese mismo sentimiento a veces es terco y te obliga a hacer cosas de las cuales uno se arrepiente, este no te permite pensar, no te deja razonar, tu vida, tu aptitud, es solo eso… UN SENTIMIENTO que te arrastra.



Un sentimiento te hace reír o llorar, te hace feliz o te hace sufrir, hay días como este que me encantaría zafarme de este, como la ropa, para quitarme esta sensación, no de dolor, tal vez de culpa, porque cuando este mismo feling, sentimiento, amor, locura invadió mi vida, y creo me hizo conocer el amor más ciego, puro, e incondicional, que he vivido en toda mi vida tuve miedo, sentí terror, porque con el tuve que sacrificar muchas cosas que eran fundamentales y..., sacrifique, aposté, sufrí, viví, sentí, amé, pero creo que eso no es lo más relevante, lo más importante y absurdo es que ese mismo sentimiento hasta hoy es capaz de hacerme sentir mariposas en el estómago.



Todavía sufro al pensar que debiste ser un hombre mejor, un hombre de lucha, de búsquedas de sueños, y me da pena saberte un interesado para no decirte chulo, que es capaz de aceptar que una mujer te de lo que tú mismo sabes que no puedes lograr, y que estés con ella, por muchas razones menos por las que agrandan a las personas y las hacen feliz.



Y me pongo a pensar a partir de ahí, que es lo que me atrajo de un hombre ahora tan diferente a mí, pero que en su momento, le creí el perfecto y por el cual no me hubiese importado agáchame para estar a tu altura, porque según yo solo te faltaba un empujón, todo lo demás lo tenías, inteligencia, buenos sentimientos, carisma, juventud, belleza, por eso estaba dispuesta a revelarme en contra de las cosas que eran importantes para mí, como mi familia, porque en ese momento el vivir ese sentimiento que me producía tu presencia, tu aliento, tus manos, tus besos, tu boca, tu risa, era lo más importante, y no fue que no lo intenté, no!, pero antes lo pensé, lo pensé y lo pensé, y viví una historia con miedo, porque sabía que tarde que temprano; iba a sufrir, y no sé si llego el tan anhelado sufrimiento que me confirmaría que esta historia estaba destinada a la nada, al baúl de las historias inconclusas, pero lo que si me dejó es este recordarte, este necesitarte, este querer saber de ti, esta sensación de que esto no se ha terminado, y muchas veces me arrepiento de haber tenido miedo, de haber sentido terror a necesitarte, más que el aire que respiro, y a quererte más que a mi vida misma, me dio terror que haberte sentido mío, y que te me convirtieras en una necesidad, me dio terror sentirme la esclava de esta pasión y este sentimiento el cual me hubiese perdido.



Creo que debería apenarme, descubrirme todavía pensando en ti, dedicándote mi tiempo, mis recuerdos y mis palabras, porque seguro que hay historias en nuestras vidas que simplemente no han funcionado o personas que en su momento fueron importantes en nuestras vidas y de los cuales ahora uno no recuerda ni sus nombres, tal vez a él le ocurra lo mismo, simplemente fui una época, un feeling, un momento, y esta continuando con su vida mientras yo sigo anclada en esta historia sin final.

EN ESPERA DE MI CARRITO


Hoy viernes 12: 07am, de la noche de un día de febrero, estoy histérica, no puedo escribir, no puedo razonar, tengo un vacio en el estomago, mañana mejor dicho hoy , me entregan mi carro, no creo que pueda dormir, anoche soñé con él, tengo en mi una mezcla de sentimientos, es mi primer carro de agencia, y adivinen? NO SE MANEJAR SINCRONICO, no sé cómo lo voy a sacar, pero bueno ese es sólo un detalle después de haber sufrido tanto,…este ha sido un proceso estresante y desgastante desde el mismo momento que me aprobaron el crédito, BINGO Ese día, tampoco pude dormir, pensando que iba a comprar, a que concesionarios iría el día siguiente, que quería, que necesitaba, una cantidad de interrogantes, pero bueno, me calme porque todos o casi todos lo concesionarios, no tenían carro, y de tener y de tener algo no llegaba a mi presupuesto, pase por la Wolsvagen, pensando en un SPACEFOX, pero saben qué? No había, pase por la FORD quería un fiesta power, pero saben qué? No había, pase por la CRYSLER me enamore perdidamente de un CÀLBER pero saben qué tampoco había, llegaban para marzo, pase por la CHEVROLET quería un AVEO 4 puertas automático, saben qué? No había, llegue a la Renault quería un logan aunque por muchas razones, no creía sería lo que necesitaba, pero yo misma casi me convenzo cuando dejo pasar un día y llamo al vendedor y me dice EL CARRO AUMENTO, queeeeee! No lo podía creer 4.000 Bsf más en el intervalo de un día, ya no estaba muy dispuesta a pagar el nuevo valor del logan, pero entraba más o menos en el presupuesto, que aparte no abate sus asientos, creo que es el único carro en el mercado que no lo hace, aunque según el vendedor en su inmensa maleta, según él le entran 7 vacios de cerveza, aunque por motivos de políticas de la empresa no lo pude constatar (no lo de las 7 cajas, sino su inmensa maleta) y necesitaba saber si su espacio era lo que yo necesitaba, con una amiga nos dedicamos a intentar interceptar cuanto logan estaba en circulación e intentar que sus propietarios nos enseñaran la maleta, más de uno nos dejó hablando solas, otros corrieron despavoridos, y asustados creyendo que tal vez queríamos asaltarlos, no nos importó, queríamos ver la maleta, un día en el transcurso de una cola, hacia mi apto, BINGO! Conseguimos a uno paradito, con mucho tacto intentamos convencer al propietario que nos mostrara la tan deseada maleta, aunque él nos mostro el carro completamente, la maleta era grande, pero no me impresionó nos hablo de sus propiedades y bueno ya satisfecha por la misión cumplida.
Estaba a punto de decidirme, mas porque no quería que pasara el tiempo y no pudiese comprarme nada, aunque me estaba costando decidirme por el logan, así que decidí hacer otra vuelta de reconocimiento por Maracay, hable con el dueño de Saima Motors Sur, solo tenía un OPTRA, buenísimo! Pero fuera de mi presupuesto, (103,000) el precio más barato de Maracay, aunque lo pensé porque él me daba el tiempo para reunir la plata que me faltaba, pase por la TOYOTA, tenían YARIS en exposición, pero saben qué? No había, pase de nuevo por la CRYSLER, pero saben qué nada del CALIBER, había una cola larguísima, ya estaba cansada, y sabia que ese era el momento de comprar, entonces fui a la RENAULT MINUTO, de la avenida bolívar, estaban varios exhibidos, la scenic sporway, scenic, sandero, megazine y la kangoo sporway, no fue amor a primera vista, porque no quería carro sincrónico, aunque sus propiedades se adaptaban a mi trabajo y a lo que yo esperaba, a mi mama le encanto, y me convenció y saben qué? ESTABA DISPONBLE quedaban 2, no lo podía creer! Sacamos presupuesto, cumplí con el ritual, de los que buscan carro nuevo, montarme, mover el volante, tocar la corneta, y mover algunos botones, abrir todas las puertas, ahí sobre todo la maleta que se convierte en una mini vanz, porque se plegaban todos los asientos, PERFECTA PARA TRABAJAR! Así que quedé medio convencida por su enorme espacio, decidí pasarla por un filtro que tenía en internet, donde usuarios daban opiniones acerca de sus vehículos, de todas las marcas, no vi muchas opiniones negativas, y bueno me decidí, deposite la mitad, sabiendo que las otra mitad iba a tardar, porque era un pago de una empresa del estado, y por cuestiones de burocracia estaba destinada a tardar, y que se efectuara para el 28 de febrero, o sea todavía estaría esperando, asi que efectué el primer deposito para asegurar la camioneta pero sabía que con esto no estaba asegurando el precio tal como estaban las cosas, ya hecha la reserva me di a la tarea de jalar, suplicar, implorar que me sacaran el cheque en el tiempo que me correspondía y no en el que la burocracia lo había llevado, así que jale y jale hasta que conseguimos una forma, mientras hacia malabares para intentar que me esperaran en el concesionario, me invente más de una, para hacer tiempo, todo un estrés, hasta que me dieron una fecha de pago, espere una semana, en fecha, me disponía ir a caracas y se me ocurre la mala idea de llamar a una amiga para que me acompañara, la llame a las ocho de la mañana eran las 12:30 y no llegaba, casi muero de la rabia, evidentemente me hizo perder ese día, y claro que me moleste, al día siguiente me fui, me encontré con algunas buenas noticias en caracas y con la buena noticia que habían depositado en la cuenta de la empresa el día anterior, me di el día libre, para distraerme un poco, alegrarme por la buena noticia, y disfrutar del viernes, y al final de la tarde me vine para Maracay.
El sábado a primera hora estaba en el concesionario, cuando el vendedor me dice, LA CAMIONETA AUMENTO, nooooo! Intentamos mediar, y yo convencerlo que no tenia mas plata, así que terminado de pagar mi camioneta con el precio que se estableció originalmente, me comenzó la impaciencia para que me la entregaran, se me calmo cuando me dijeron que todavía faltaba el seguro, (6000) total, me costó juntar la inicial, pero en dos días la reuní, los pague, y sentí de nuevo como brotaba la impaciencia por todo mi cuerpo, pasaron una y dos semanas y yo en espera de mi soñada camioneta, Había dejado todo de lado solo esperando mi camioneta, en el proceso me llamaron de algunos concesionarios, de la CRYSLER el caliber había llegado en la módica suma de 103,000 el normal y 125.000 el full equipo subió como 10.000 Bsf de enero a febrero, no lo podía creer, woau! Pero ya había hecho negocio e intentaba no desconcentrarme en m objetivo, mi kangoo y yo estaba era intentando que el banco liquidara, porque a mi parecer el concesionario estaba trabajando sumamente lento, si después de 2 semanas de cancelar el seguro y el carro ahora que es estaban enviando los papeles para que el banco liquidara, pero bueno ayer 20 de febrero me liquidaron por fin!, y también me llamaron de saima motor el AVEO automático 4 puertas 2009, llego, buen precio, que tal? Lo cierto es que ya habían liquidado, hice todo lo que estuvo en mis manos para intentar que me la entregaran mañana, que es fin se semana y más aun previo al carnaval, porque de no ser así tendría que esperar hasta el miércoles no puede ser! Utilizo la misma táctica, suplico, me arrasto, lloro, y nada el vendedor solo tenía una respuesta, tenía que esperar para el miércoles, me voy porque sabía que no podía hacer mas, y me voy a quejarme a mi oficina, llega un cliente, y nos ponemos hablar, del suplicio de comprar carro, de lo lento que trabajan algunos concesionarios y lo mal, de lo difícil que fue conseguir carro y lo mal que estaba porque iba a tener que esperar varios días para que me entregaran mi carro nuevo, de lo difícil que es comprar lo que quieres, que uno se tiene que conformar con lo que hay, sin contar que a veces hay que pagar comisión a los vendedores por hacer su trabajo, me pregunto donde lo compre, y yo le dije, bueno la señora conocía al gerente no lo podía creer, HIZO UNA LLAMADA y mañana me entregan mi carro.
Aunque no he podido superar el pequeño detalle que no lo voy a poder manejar… pero bueno esa ya será otra historia…

EN TU CUMPLEAÑOS...


Hoy es tu cumpleaños, y se me hace imposible hacer un alto y desearte en honor a una vieja amistad, UN MUY BONITO Y FELIZ CUMPLEAÑOS, y ojalá que el viento de esta noche, te haga llegar mis buenos deseos, y que la sabiduría de esta luna que me acompaña, le permita a mi corazón que este cúmulo de buenos deseos se disipen y transformen para convertirse un buen día en nada. Marzo 2009.