Tengo miedo de seguri teniendo miedo...

De echarme a perder mi vida, al no permitirme ser feliz, solo por seguir viviendo la cuota de novela que me invente, por no dejar atrás la cuota de amor- sufrimiento-drama-telenovela.

De sentir la necesidad de serle fiel a un amor que solo está en mi, y que ya debería formar parte del pasado, porque no supe aceptarlo enfrentarlo y hacerlo funcionar en su momento y me acostumbre reprocharme, arrepentirme, a pensar en los detalles, que me alejaron de ti, pero sobretodo a este sentimiento, a esta pequeña cuota de dolor, para serle fiel a algo que caduco.

Ya han pasado muchas lunas, muchos amaneceres muchos años, ya han pasado ocho años… por ahí dicen los doctores y expertos en el tema, que el proceso del amor es un proceso químico, que solo dura año y medio, y lo demás se debe construir.

Por eso creo que la única persona que alimenta este amor mal sano con una persona que ni siquiera ve, soy yo, tal vez es más fácil, aferrarse a un amor importante del pasado que asumir el reto de hacer funcionar uno en el presente.

Es mas cómodo seguir dándome golpes de pecho, por una situación que no me va a doler más, que se, que no va a cambiar, que decidirse a cambiar los paradigmas y echarle tierra e este disco rayado

Aunque nunca es tan fácil

Tengo miedo de no encontrar la forma de hacer que mi vida funcione.

Porque tu partiste mi vida en dos, antes y después de ti.

La vida es compleja y muchas veces injusta, pero yo me niego a ser injusta conmigo misma, quiero ser feliz, no sé si esto es una lucha entre una parte de mi alma que cree que merece sufrir, de la otra que espera que el Dios que me guía me de lo que él sabe que quiero para mi vida.

y realmente no me siento desesperada, tal vez lo que anhelo es la sensación sublime de sentirse enamorada y correspondida, la posibilidad de darle un vuelco a mi vida y darle el color que solo el amor te puede dar, de sentir a diario la necesidad de querer al vecino insoportable, de cantar , de reír, de darle frente al mundo, al cielo y sentirse, privilegiada, llena, dichosa por el sentimiento que te embarga, para mí al contrario de otras mujeres es necesario tener una pareja que sea mi ideal, que sea mi amor, otras mujeres se conforman solo con el hecho de tener a alguien y adherirse a él, no se buscando qué?

Tal vez protección, amor, placer, compañía, estabilidad, aceptacion…
Y todo eso es válido, aunque no le echo de adherirse, creo yo…
Tengo miedo de auto-sabotearme.

Porque es cierto, que he probado otras bocas, y he disfrutado con otras personas, pero nadie hasta ahora ha logrado sacarlo de mi mente y menos de mi corazón.

Y yo misma alimento esta situación, al seguir comparándote, a seguir teniéndote presente, al seguir pensándote, al seguir escribiéndote… A tener en mi memoria el día que fui tuya, a tener presente nuestro primer beso, a recordar todos los años tu cumpleaños, el saberme de memoria algo que me escribiste un día… pensando que en los pequeños detalles estaba la respuesta.

Además, todos me hablan de ti, como estas, que hiciste, que has hecho, que si preguntas por mí, que si quieres verme, que si estás bien, que si estas gordo, bueno…
Esto más allá de ellos… evidente es sobre mi…
Tendré que empezar hacer ejercicios para olvidarte…
Tendré que obligarme a dejarte ir…
Porque si es verdad que este círculo no se cerró,
Pero tendré que aprender a vivir con ello.
Tendré que aprender a vivir….
De nuevo...